理想の生活が一番苦痛
こんにちは。
私はたまきと申します。今年からある大手の会社に勤めている新入社員OLです。
それまでも何か色々あったような気がするものの、今から思うととりたてて特別なこともなく、挫折というほどのこともなく、ただ、漠然と「なんかつまらないなあ」と思うことはあったけれど、だからといって特に不満があったわけでもありませんでした。
それが今。
恵まれているはずの給料、職場の仲間もいい人たちで、始めたばかりの一人暮らしも寂しいだけの生活から少しずつ楽しむ余裕もできてきた今。
残業もあるけれど、別に強制されているわけではなく、上司も残業の増えた月には気を使って早く帰らせようとしてくれている。
まだ始まったばかりだけれど職務内容もやりがいを感じないでもなく、少しずつ仕事を覚えてきて、将来の目指す姿や目標も明らかになってきた今。
私は辛くて辛くて仕方ありません。
毎日叫びたいほどの違和感があり、こんな毎日がずっと続くのかと思うと絶望するような感覚に襲われます。朝起きるのも嫌で嫌で仕方ないし、仕事でパソコンをずっと使っているのですが、もはや家に帰ると趣味でパソコンを触るのも嫌になるくらいのレベルにまでなっていました。
もはや、仕事アレルギー状態。
で、それがなぜなのか？なぜかそこが曖昧なのです。
月曜から金曜まで、会社に入ってから出るまでまるでゾンビのような顔をして仕事をしているのかと思いきや、一歩職場のドアを開けるやいなやそんな気分はどこかへ吹き飛びます。
最初から別になんでもなかったことのように何事もなくパソコンを立ち上げ、メールのチェックをし、新入社員らしく雑務をして始業時間を待ちます。
やがて始業のベルが鳴るとわが社では電話がひっきりなしに鳴り続け、それの応答をしながら、持たされるようになった自分の案件をこなしていく。
そしてその作業に明け暮れている間、もはや時間など止まってしまったかのように仕事のロボット状態になります。妙な表現をしてしまいましたが、なんといい表わせばいいのかわかりません。あれほど嫌気がさしていたはずの仕事でしたが、仕事中はまったく意識もせず、ただ目の前のことに夢中になっているのです。気づけば１１時、気付けばお昼、気付けば終わり、気付けば１６時、気付けば１８時になりもう１９時半。そろそろ終わらせなければいけないのに、まだまだ仕事の終わる気配は見えません。
とはいえ既に自分の集中力や残業時間も限界……帰るか。
といったような感じで２０時頃終業。その繰り返し。
お昼は同期の子たちと談笑しながら食べるのは楽しい。上司と今後の抱負について語りながら最近できるようになってきたことを褒められるのは嬉しい。
大変な電話をとってしまうのはなかなかハードだけれど、励ましてくれるチューターもいます。
やらかしてしまったときも、怒鳴られることはなく、ただ諭されます。
仲のいい先輩たちと一緒に遊びに行くことはあっても強制されるような飲み会はない。
それなのに、なぜか帰ると嫌で嫌で仕方ないのです。
もう行きたくないし、仕事のことを考えるのなんて無理。
平日は緩やかな絶望感で過ごしますし、１８時頃、たまに早帰りに成功した日や金曜の夜と土曜だけ生きてる感じがします。
日曜日は夕方ごろからもはや屍。
無性にイライラし、世界のこんな仕組みを作った全ての人に怒りをぶつけたくなる。
電柱を飛び回るカラスにさえあんな生活ができたらな、と思ったことも何度もあります。
要するに嫌なのです。逃げ出したい、今の生活から。
でも何が嫌なのかよくわからない。
自分が病んでるのかな、と思うことがあります。社会不適合者だったのかな、とか、頭がおかしいんじゃないのかとか。
誰に相談しても「気にすることない」と言います。
「新入社員だから、まだ仕事を覚えきれていないから、大変なんだ。これからもっと覚えて行けば、楽になっていくし、やりがいだって出てくるし、仕事するのが当たり前になる」
「そういうの考える余裕があるのは、まだ余裕がある証拠」
「そんなこと言ってないでまず３年やってみなよ、楽しくなってきて考え変わるかもよ」……
正直言って何も分かっていないです。当たり前だけど。
３年？こんな生活３年続けると思っただけで気が狂いそうになるんですよ。
毎日こんなに嫌で嫌で仕方ないし、今まで楽しみに思うことだって全部かすれて消えるくらいにもはや何も楽しくない。
私は今日も、明日だって無理だし毎日拷問みたいな気分で過ごしているのに。
その時私は何歳？
２０代の貴重な楽しい時間なのに、３年間もこんな底辺の気分で過ごさなきゃいけないの？
３年後、何か好きな仕事ややりたいことができたとして、今の私がこんなに辛いのに、今の私は一体どうなるの？
ここまで読んでいただけた人も不思議に思っているかもしれません。
何がそんなに嫌なのかと。
もしくは、単純に新入社員の頃は自分だってそうだったと思い返しているかもしれません。でも自分だって耐えられた、だからそこまで思わなくてもと。
あるいはほんとに何かがそんなに嫌なら転職すればいいのに、自分なんか１か月でやめたものだけどなあと考えているのかもしれません。
本当にその通りだと思います。
何がそんなに嫌なのか？自分でもわかりません。
たくさんの人もそうしてきて、耐えられたんだからきっと大丈夫。たぶんそうなんだろうけど耐えることを考えると絶望して軽く人生捨てたい気分
転職。最終的にはそれもありかもしれないけどなんでそこまでしなきゃいけないのか、理由もないのに謎すぎますよね。
ひとまずここまで吐きだしてきましたが、ここはわたしの「なぜ仕事がこんなにも嫌になってるのか」「何がしたいのか」「今後どうしていくか」考えるブログにしようと思っています。
あまりにも自分でも意味不明すぎて、人に相談するうちに「ブログかなにかに書き出してみなよ、整理つくかもしれないよ」とアドバイスをもらったので始めてみました。
書いているうちに何か自分の中で整理がつくといいな、と願いつつ……今回はひとまずここまで。
自分の気持ちに自分で謎に思うなんて変だと思いますが、今後自分なりに考察していきたいなと思っています。
どこのどなたであってもアドバイスやコメントはいつでも募集しています。お叱りの言葉でもかまいません。
本当言うと意見を聞いたりするのは恐いですが……
それから、自分で気持ちに整理をつけるためにも、なるべく更新していきたいと思います。（平日は例によって屍ですが、ブログを書くぐらいはできるようになりたいですね）
